Meu Mapa Astral

Ascendente em Touro / Sol em Leão / Lua em Aquário

Elementos

Fogo (entusiasmo) -> Carência (2 pontos) : Aquela centelha responsável em nos fazer vibrar diante da vida é uma coisa que lhe falta. Para que isto possa ser amenizado, você precisa se entusiasmar e comemorar mais as coisas, de modo que encha o seu coração de calor, aquecendo-se interiormente para poder transpirar e contagiar aqueles que estão ao seu lado. Festeje a vida, celebre os bons momentos e inflame as coisas, isto trará mais brilho e alegria para o seu cotidiano.

Terra (praticidade) -> Excesso (4 pontos) : O seu temperamento está cheio de senso da realidade e você possui a coerência e a consistência necessárias para lidar com as coisas do dia-a-dia, principalmente as de ordem prática e material. O excesso de terra em sua personalidade indica uma necessidade de que as coisas estejam seguras e sejam tangíveis para você. Mas é bom tomar cuidado para não se ter uma visão pragmática e muito materialista do mundo. Saiba aproveitar o seu dom de ter os pés bem ficados ao chão para construir e realizar aquilo que tem por objetivo, mas sem ressecar demais os alicerces.

Ar (pensamento) -> Equilíbrio (3 pontos) : Você tem o pique ideal para desenvolver a vitalidade do seu pensamento. Este equilíbrio intelectual é um grande trunfo para que consiga articular suas idéias e aprender aquilo que precisa, sem ser racional demais. Aproveite o potencial procurando estar antenado com o mundo e mantendo sua sede de conhecimento saciada.

Água (emoção) -> Carência (1 ponto ) : É muito importante para a sua vitalidade permitir que os sentimentos fluam em sua vida, sem resistir tanto a eles. A sua dificuldade em lidar com as próprias emoções prendem muitas coisas que possui em seu coração, podendo, por muitas vezes, ressecar o seu cotidiano. Trabalhe em busca de colocar sua emoção para fora, permitindo que ela percorra os caminhos que a sua natureza mais íntima deseja. Não interrompa, apenas deixe...

Ritmos

Impulsivo
Carência - 2 pontos : Se há uma coisa que você precisa é uma boa dose de energia e impulso para começar e arriscar no novo. Não tenha tanto medo de se lançar ao mar e viver uma aventura, ainda que se corra certo risco. Vá mais à frente, ouse, arrisque e não detenha todos os seus barcos por segurança. Pelo menos uma vez em cada semestre se permita agir por impulso, sem medos, com coragem e ousadia.

Fixo
Excesso - 5 pontos : Conservar as coisas é algo que você precisa e sente necessidade de fazer. Sendo assim, você não é daqueles que começa e abandona o barco por falta de persistência, mas, ao contrário disso, sabe dar continuidade e manutenção àquilo que foi iniciado, fixando, enraizando e, sobretudo, amarrando as coisas nas quais está envolvido para que não se soltem nem fiquem flutuando por aí. Seja em sua vida afetiva, nos projetos, trabalho ou nas mínimas coisas do dia-a-dia, você fará de tudo para que as coisas tenham continuidade e sejam conservadas ao máximo.

Mutável
Carência - 3 pontos : Não é natural para você aceitar que algumas coisas precisam de mudança e não funcionam mais como deveriam do jeito que estão. Quando a palavra mudança torna-se urgente em algumas situações, você se depara com uma das suas maiores dificuldades e tende a agir de duas formas: ou descarta o que já fez e começa tudo novamente ou decide permanecer com o antigo, conservando aquilo que precisa ser reavaliado e reciclado. Como exercício, procure prestar mais atenção nestas suas atitudes e tente ser mais maleável. Aprendendo a realizar mudanças, você terá um trunfo a mais nos momentos de dificuldade.

Natal dos meus pais

Natal.

Não era pra ser uma data em que todos comemoram o nascimento do "Cristo" ?

É porque parece que as pessoas estão se esquecendo disso. "Natal? Ah, tenho que comprar peru e o presente das crianças".

Mas por quê ? Por que peru e presentes ?

As pessoas não souberam me responder. Mas que seja, o Natal é delas.

Aposto que o "Cristo" delas está bem furioso por isso, por não saberem nem o que comemoram. Por trocarem ele pelo Papai Noel.

A ceia aqui em casa foi bonita. Contou com a presença da minha vó e da minha tia, claro, além dos meus pais e do meu irmão. Ganhei presentes também, mesmo eles sabendo que nem me ligo nisso.

Fiz um "brigadeirão" que ficou um espetáculo ! Foi o primeiro doce a acabar. Modestia parte, ficou bom mesmo. Mas eu preferi comer a salada de frutas da minha mãe. Estava ótima ! (mmm)

Bem, eu gosto dessa parte do Natal, são tantas variedades de comidas gostosas ! x) Gosto da árvore de natal também :D Eu "viajo" olhando para aquelas luzinhas coloridas piscando.

(Caramba !! Já são meia noite e meia !! oo' E eu nem percebi a hora passar =/)

O dia 25 foi bem curto, mas bem proveitoso. Curti ficar aqui dentro do meu quarto com a minha sobrinha, a Larissa e a Yasmin. São crinças, mas são engraçadas, na verdade nem são tão crianças assim, a mais nova é a "Mimin" que tem 09 anos. A Larissa tem 12 e a minha sobrinha 13. Fiquei tirando foto delas, arrumando elas, contando histórias, ouvindo histórias, falando das coisas, rindo. Foi legal. Me fizeram lembrar quando eu tinha a idade delas e fazíamos tudo isso juntas também, mas eu tinha 13 e elas estavam lá na casa dos 3, 5, 6 anos. Era eu, elas, meu sobrinho, meu irmão e o Matheus. Bons tempos. Tive saudades. Por falar nisso, por um momento estivemos reunidos aqui no meu quarto hoje. O Matheus veio esperar meu irmão tomar banho, e eles entraram no meu quarto do nada tacando um monte de almofadas na gente, e acusando de estarmos vendo "homens pelados" na internet. Crianças --' Mas nós rimos, e mandei eles pra fora do quarto. u.u'

xD

Agora a noite tive umas desavensas com o meu pai, cheguei a chorar. Tive que ir "me esconder" no banheiro. Minhas irmãs queriam falar comigo de qualquer jeito, mas eu fingi que estava tomando banho e só saí depois que elas foram embora. Parece coisa de adolescente né ? Mas não é. Isso é coisa de pai que não sabe o que diz. Que vive se contradizendo. E filha que não gosta de gente desse tipo, seja ela quem for. Mas deixa pra lá, ainda vivo com o dinheiro dele, ainda resido na casa dele. Melhor eu ficar na minha, pelo menos por enquanto.

Tô com fome, mas estão todos lá na cozinha, jogando cartas, rindo, felizes. Não quero interrompe-los. Além do mais já estou de camisola. Como amanhã de manhã. Não vou morrer por causa de (mais) uma madrugada sem comer.

.

Estou meio chateada. Ele mandou mensagens desejando feliz natal e ano novo pra um monte de gente, mas não mandou pra mim. :/ Pensei que não iria me ignorar. Mas... tudo bem. Vou aprender. Um dia, quem sabe, eu me acostumo. Enquanto isso fico fingindo não querer receber uma visita dele uma noite dessas qualquer. Tá, parei :X

Boa noite e "Feliz Natal", pra quem curte. (Mesmo já sendo dia 26 :P)

Magic

You've got magic inside your fingertips

It's leaking out all over my skin- Yeah

Everytime that I get close to you

You're making me weak with the way

You look through those eyes

And all I see is your face

All I need is your touch

Wake me up with your lips

Come at me from up aboveYeah- yeah

I need you

I remember the way that you moved

You're dancing easily through my dreams

It's hitting me harder and harderwith all your smiles

You are crazy gentle in the way you kiss

And all I see is your face

All I need is your touch

Wake me up with your lips

Come at me from up above

Oh- baby I need you to see me the way I see you

Love me wide awake in the middle of my dreams

And all I see is your face

All I need is your touch

Wake me up with your lips

Come at me from up above

And all I see is your face

All I need is your touch

Wake me up with your lips

Come at me from up above

♥

O resultado dos históricos

Hoje voltei a partes do passado, um passado virtual que me pertenceu há um tempo.

Coisas que adorei reler, coisas que me deixaram encabuladas como naquele momento dito, coisas que interpretei de maneira diferente, coisas que mexeram, que exigiram mais da minha "capacidade mental", que exigiram mais da minha "capacidade sentimental", que exigiram mais da minha "capacidade espiritual".

Caramba, como eu mudei. Se foi pra melhor ou pra pior eu não sei, isso é bem relativo. Mas sinceramente, ao meu ver foi uma boa mudança. Melhorei em muitos aspectos, coisas que só quem convive mesmo comigo notaria.

Tá, reli nossas conversas. Com muito esforço. Mas hoje acordei serena, neutra, nem abalou muito.

Conclusões ? Não digo conclusões, mas percepções sentimentais e racionais. Estou longe de concluir alguma coisa, pelo menos ainda.

A cada dia mais tenho certeza dos meus sentimentos, mas a cada dia menos estou próxima de algum pensamento concreto. Mas a responsável por isso não sou eu. Ele é quem vive me deixando sem respostas, e das respostas dele eu não corro atrás. Às vezes paro pra pensar se não é isso que ele quer, que eu corra atrás das respostas, que eu pergunte, que eu seja tão inconveniente quanto algumas outras meninas que ele conhece, pois é assim que ele se refere às meninas que perguntam demais. Chatas, inconvenientes. Bem, tempo atrás eu ficava enfurecida quando ele deixava as coisas "no ar", pra eu interpretar, agora já nem me faz tanta diferença, ele conseguiu me convencer que tudo o que eu interpreto está errado, ou apenas cheguei na metade do caminho. Agora, ou eu pergunto exatamente o que quero saber, sem haver outro meio interpretação, ou simplesmente deixo mais um ponto de interrogação.

Assim como nem me atrevo mais a chamá-lo para ir a algum lugar comigo. Se eu contar nos dedos todas as vezes que eu propus nos encontramos fora de uma tela de computador e ter sido em vão, me faltarão dedos porque até os dos pés eu já teria usado. Até mesmo quando terminamos, todas as vezes que eu queria encontrá-lo seria amigavelmente, só rirmos um pouco, tomar um suco de pinha e ele rir da minha dificuldade de montar uma frase coerente com as letras de uma palavra. E no fim, ver a lua nascer e ele me forçar colocar o jaleco pra pegar o ônibus de volta pra casa. Só isso. E se fosse muito, bastava apenas nos encontrarmos na rua, ele indo e eu vindo, eu dar-lhe um beijo na bochecha, ele em minha testa, ele me levar na fila do meu ônibus, ou eu à fila dele , nos desperdirmos e chegarmos em casa. Ou isso também seria muito ? Talvez eu realmente fosse azarenta demais e só sugeria alguma coisa em momentos errados, em momentos que ele realmente não podia, aliás sei que ele é bem ocupado, sabe-se os Deuses lá com o que. :)

No começo de tudo eu disse que eu não precisava saber de muita coisa sobre ele para amá-lo. É, pode parecer idiota demais, mas é verdade. Até hoje não sei quase nada sobre ele. Não sei quem é a família, não sei onde mora certamente, quantos anos realmente tem, em que trabalha, o que faz durante o dia, em que ano ele parou ou se terminou os estudos, se entrou em uma faculdade de Direito dessas por aí. Enfim, percebeu ? Se eu não sei agora, certamente eu também não sabia quando namorávamos. :) Já ele, sabe 90% das coisas sobre mim. Até a minha preciosa pinta embaixo do meu seio direito ele já viu. Ele conheceu a minha casa, conheceu o meu pai, a minha cachorra, o meu quarto, deitou na minha cama, dividi o meu edredon com ele. Contei os meus segredos mais valiosos, desabafei, resmunguei, chorei, contei pra ele a única coisa que eu temia, e olha que a minha vó me ensinou que não devemos contar do que temos medo pra absolutamente ninguém. Conversamos sobre coisas que eu não falava com nenhum ser vivo e nem morto depois que minha vó morreu, que eu enterrei junto com ela. Depois que ele apareceu eu desenterrei porque senti que ele podia me ajudar. Isso é que é Confiança física e espiritual. E não é nenhuma desconfiança momentanea, pelo motivo que for que vai abalar a estrutura dessa Confiança que pus nele, essa Confiança não é uma qualquer. Não é aquela que você deposita no seu namorado e depois que ele te trai com uma menininha por aí você diz pra sua amiga "Eu não confio mais nele". Não, não é assim. Essa Confiança ele só vai perder de mim se ele quiser com o tempo, quando eu ver que ele realmente não a merece.

Antes, quando eu pensava nele 24 horas por dia eu não dizia tudo o que eu pensava, as coisas que eu não gostava, que eu não concordava. Quando chegava a dizer era porque estava me incomodando profundamente. E sabe por que eu não dizia ? Ficava com medo da reação dele. Medo dele dizer que eu estava sendo criança, como ele costumava dizer sempre que eu tentava passar alguma coisa. E ser chamada de criança é uma das coisas que eu mais odeio na vida. Antes eu não gostava, mas agora, relendo, tive que concordar com ele algumas vezes, ALGUMAS vezes. Tinha medo dele terminar comigo, sei lá.

Agora é diferente, eu estou escrevendo isso tudo aqui, não tenho certeza se ele lerá, mas se ler não estou tão preocupada com o que ele vai pensar de mim. Nossa situação não pode piorar mais, né ? Ele está à quilômetros de distância física de mim, e em outro plano creio eu que ele não pode me fazer mal, seria suicídio.

Com a dor a gente aprende muita coisa. Aprendemos a nos levantar sozinhos, nos preparamos para que a dor da próxima vez não cause o mesmo "estrago", nos preparamos pra não repitir o mesmo "erro".

Quando terminamos eu desejava mais que TUDO que voltassemos. Eu pensava que sem ele eu não seria absolutamete nada. Que eu nunca mais amaria ninguém, que eu seria infeliz para o resto da vida. Eu estava sendo egoísta. Pensava apenas no meu lado, esqueci o dele.

O tempo passou e começou a iluminar a minha mente, a verdadeira Elaine renasceu. E se ele não estivesse feliz comigo ? E se ele não me quisesse ? E se ele viu que eu não sou o que ele pensava, que não sou o que ele procurava? Deve ter enxergado que eu não sou perfeita como ele achava que eu fosse. Não vou prender alguém infeliz a mim apenas para nutrir a minha felicidade. A Elaine não é assim. E encontrei novamente o verdadeiro sentido do meu amor por ele, o amor incondicional, o que não importa o que ele esteja fazendo, com quem, onde, ou que ele esteja me dizendo. O quero bem e feliz, apenas isso. De resto, eu fico bem.

E com esse tempo todo que passou, percebi que posso sim gostar de outras pessoas, talvez até amar. Mas que não há como substituí-lo. Ele foi, é e eternamente será o único que fará com que eu me senta completa. O único.

Mas enquanto Ele não quer nada comigo estou tentando seguir em frente, tentando não repetir "os erros" do passado.

Caso eu me apaixone, vou tentar não me satisfazer com apenas um"Eu te amo" vindo do menino e depositando minha Confiança inteira nele. Vou querer pelo menos saber sua idade verdadeira ( a da carteira de identidade verdadeira pelo menos), saber onde ele mora, se tem algum animal de estimação, e se seus pais são vivos. Pelo menos isso. Ah, vou querer saber também se ele pensa em fazer faculdade de alguma coisa ou se pelo menos estuda. Eu não ligaria de me casar com um cara que não quisesse nada da vida e virassemos dois mochileiros doidões por aí, seria até divertido, é bem a minha cara isso, mas é melhor eu estar preparada né ? ;) Ah, e que caso eu venha a namorá-lo que não seja virtualmente ! xD Que pelo menos troquemos mais palavras assim, ouvindo a voz um do outro (nem que seja por telefone) do que ter mais de 50 MB de históricos de MSN só com conversas nossas. :D

Hum...mas confesso que ainda sonho em um dia estarmos juntos novamente, por isso que não tenho procurado muitos "affaer's" por aí. Ou que não fiquemos juntos assim, como namorados ou coisa do tipo, mas que possamos ser amigos e que ele aceite me fazer companhia nas minhas viagens mais doidas, é pra isso que quero ganhar dinheiro, pra viajar. Conhecer os lugares mais lindos e mais feios do mundo. Novos povos, novas culturas. Isso me deixa tão feliz, e se ele estiver comigo eu ficaria mais feliz ainda. Seria divertido e bem proveitoso. :P

Mas se ele não quiser também não tem importância. Que ele case com uma bonitona, tenha belos e incríveis filhos, vá para a casa de praia nos finais de semana, tenha uma enorme biblioteca e um computador de última geração, e me envie alguns e-mails de vez enquando contando como ele está feliz, como as crianças estão crescendo bem e que... ele ama a mulher dele a cada dia mais. E eu vou ficar legal. Só espero que ele não me mande e-mails contando como as gerações do Henrique Lage estão mudando, que as "crianças" estão mais fanáticas por RPG, jogos online, animes, e que ele está completamente apaixonado por uma menina do primeiro ano. Não, os Deuses, nem ele, permitirá isso. Que ele encontre uma futura advogada gostosona na faculdade pelo menos né ? :o)

Nossa, estou imaginando um monte de futuros pra ele sem nem ao menos saber o que ele pensa. Se bem que ele já me disse que não pensa no futuro. Não gosto disso, parece até que não tem objetivos, sei lá, estranho. Eu penso no meu futuro, e vou ficar muito triste se eu não conseguir pelo menos conhecer no mínimo duas cidade de cada continente.

Ele disse que quando voltasse das viagens ele tomaria uma posição, conversaríamos. Eu vou esperar e nãovou lembrar. Quando ele começar vou deixar apenas ele falar. já falei demais em todos esses tempos. E que ele seja bem claro. Dependendo da sua decisão, vou seguir meu caminho e não vou olhar pra trás esperando ele aparecer. Vou levantar a bandeirinha branca. Desistirei.

Caralho, isso daqui fico longo pra porra ! oo'

Ninguém nunca vai parar pra ler isso --' Como se alguém lesse alguma coisa aqui também, né?

Enfim, beijos pra eu que reli isso tudo e cheguei até o final. Sou vencedora :P

:*

Bolo na garganta

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!

Que vontade de gritar !

Mas não posso, não a essa hora da noite. Eu acordaria até as lagartas no casulo.

Deuses, por que essa vida é tão complicada? Mas sabe o que é pior ? Eu é que complico.

Bem que eu li nas cartas que essa semana seria "tensa", literalmente. Que eu teria situações delicadas no quesito "família". ><'

Como minha mãe foi descobrir ? Diga-me óh minha Deusa ! Ela está à quilômetros de distância de mim. Nem o pessoal daqui tem certeza... E pra quê ela abriu a boca pro meu pai ?!?!? :O~

Se ele me proibir de ir na casa da minha irmã por causa disso eu ... fujo de casa. u.u'

Nossa, estou agindo feito uma menina de 13 anos.

Não, isso não né ?! Já basta esses meninos com quem me relaciono me chamando de criança, se eu me chamar também vai ser o cúmulo da infantilidade. u.u'

Está bem, concentrei-me. Uff... inspira, expira, inspira, expira.

Bem, pois é, a minha mãe descobriu que eu dei "uns beijinhos" no filho da ex enteada dela. Nossa, eu já estava vendo ela sair pelo telefone e enfiar as mãos no meu pescoço. E o menino estava branco no sofá, quando descobriu que minha mãe estava falando disso. Eu tentei desmentir, mas parecia que eu cheirava mentira até do outro lado da linha, e parecia que ela sabia que ele estava ao meu lado naquele momento.

Como eu senti raiva do mundo naquele instante. Minha vontade era de quebrar tudo que estava a minha volta, mas eu apenas chorei. Ele me abraçou forte e permitiu que eu apertasse as unhas em suas costas, pra ver se eu me acalmava.

Fui no banheiro, lavei o rosto e molhei a nuca. Minha face ainda pegava fogo de raiva.

Como eles podiam ser tão ignorantes ? O que temos a ver com a briga delas ?!

Quando eu me acalmei, sentei no chão e ele a minha frente beijou-me a testa. Olhei além dos seus olhos, e lá dentro, no fundo, escondida, vi a tristeza. O abracei e disse que não importa o quanto elas nos afastem, que seremos sempre amigos, que estaremos sempre juntos, como aquelas crianças que brincavam de jardineiros com as plantas do avô dele, que apostavam quem conseguia chegar no topo daquela velha árvore primeiro.

Provamos uma vez que apesar do tempo a amizade e o carinho continuou, e a cumplicidade também. E que se for preciso, provaremos novamente.

Nessa mesma manhã ele me contou sobre as meninas que ele ficou na festa que foi na sexta-feira. Eu contei sobre o menino que fiquei no sábado na balada que fui com uns amigos. Que não me senti à vontade naquele lugar, mas que aproveitei mesmo assim. Ele continua dizendo que estou tentando fugir de mim, fugir da minha dor, tapar o sol com a peneira, que tudo que tenho feito é superficial. Discutimos mais uma vez, mas foi questão de minutos, logo depois ele veio com aquele abraço forte e protetor. Deuses ! Me fez arrepiar e voltei a chorar. Ele apertou meu nariz, enxugou as minhas lágrimas e me deu um tapa na bunda U.U' Parei de chorar imediatamente e dei um empurrão nele. Voltamos a rir, a ser as crianças de 10 anos atrás.

Fomos ver Cartoon na TV a cabo, abraçados, comendo pão com manteiga e Ovomaltine. Esqueci que tinha um mundo me esperando do lado de fora daquela sala, e uma linha telefônica bem alí, do lado da gente. --'

Era o meu pai, ele perguntou o que eu estava fazendo alí na casa da minha irmã ainda, e que quando chegasse iríamos ter uma conversa ! CARA, por que eles não param de me amolar ?? Eu já tenho 17 anos !! Já chego em casa no dia seguinte depois de tocar funk a madruga inteira no meu ouvido, já viajo sozinha e posso arrumar um emprego !! ><'

Eu odeio quando eles resolvem lembrar que eu existo. --'

Foi broxante aquela ligação, voltei a frustração de antes. Queria vir para casa.

Ele perguntou se eu queria sua companhia, mas eu disse que não precisava, que era melhor ele ficar lá, pra ninguém ver e sair dizendo por aí que estamos fazendo sexo (sim, porque é só isso que falta falarem. SE já não falam --'). Argh, essa gente me deixa enojada.

Quando me despedi dele, o abracei forte, forte mesmo até doer. "Amo você". Eu quase caí no chão de tanto que minhas pernas tremeram ao ouvir estas palavras, era a primeira vez que ele dizia isso pra mim. Embora eu já soubesse, foi tão mais...emocionante escutar sua voz pronunciando aquelas palavras ao pé do meu ouvido. Bem mais do que simplesmente olhar em seus olhos e enxergar. "Eu também". Ele vai saber interpretar esse amor, tenho certeza.

Meu ursinho, como ele cresceu. Já é quase um homem. Mas ainda lhe falta sabedoria, e isso só o tempo vivido lhe dará. Apesar dessa falta ele tem uma coisa maior que isso, um coração. Um amor pelas coisas que não se pode medir, e isso, isso é o que mais me encanta em uma pessoa. Uma aura clara e relusente, como os raios de sol do inverno. Que os Deuses continuem o abeçoando, e os elementais o iluminado.

Naquela hora tivemos certeza de que era a última vez que nossos lábios se tocavam. E que agora nossos laços de amizade tornaram-se fraternos, pra sempre.

Eu vi, no cantinho dos seus olhos, uma lágrima escondida, quanto a mim, as lágrimas já molhavam a gola da casaco. Fui embora.

Eles venceram.

Imagem

João e Matheus. (2008 pra 2009)

Invasão que eu permiti.

Vc pediu e eu vim escreve. So ñ sei mto bem o q. Tava escutando aquela música quase agora, vou escrever ela aki. Ela diz td o q eu tento te dizer tds os dias, + vc nem me da bola. =(

Ñ tem importancia ñ, um dia vc vai perceber q ama esse burro aki. Sua mongoloide !!!! =D

Te Amo S2

' Digo q te amo e vc ri de mim

Diz q nessa idade o coração inventa

Pare ñ me trate assim

Ñ sou + tão criança cm vc pensa

Na vida ninguem sabe td, eu ñ sei quase nd e vc tmb ñ

Se acha tão sabida e ñ ve o amor tão lindo te pedindo a mão

Ta td mudada, ta igual td mundo, ñ ouve ninguem, quase me esqueceu

Tome cuidado, se olhar bem no fundo vai ver que + criança do que eu '

Matheus

Todo mundo percebeu.

Esse final de semana foi tão... bom.

Foi diferente, superou tudo o que eu imaginava.

Diziam a mim que "amor de infância" é para sempre. Eu nunca acreditei.

De uns tempos pra cá, venho percebendo o meu engano.

Devíamos ter uns 3 anos quando tivemos nossa primeira brincadeira. Sou um ano mais velha que ele, o que o fazia sempre se sentir inferior a mim. Sobrinho das minhas irmãs, estávamos sempre um com o outro, estávamos sempre ajudando o "Tio Lizandro", avô dele e ex-marido da minha mãe, a martelar as madeiras pelo quintal. Brincávamos na areia, brincávamos na lama, na chuva, no chuveiro. Na hora da comida, na hora de dormir, na hora da escola. Quando ele veio morar aqui, nossa, eu fui a criança mais feliz do mundo ! Teríamos muito mais tempo pra brincar. Não seria apenas o final de semana.

O tempo foi passando, as mudanças acontecendo, as idéias se formando, os obstáculos, os atritos... Meu primeiro beijo foi com ele. Foi bom, muito bom. Mas não levei muito a sério, não conseguia enxergar ainda a mágica de um beijo como enxergo hoje. Depois do primeiro veio outros, mas nunca estabelecemos um "vínculo" além da grande amizade que tínhamos. Era uma cumplicidade tão grande. Mentíamos juntos, protegíamos juntos, brigávamos juntos. Nossa, nunca tinha parado pra pensar nisso, nunca comentei isso com ninguém, primeira vez que escrevo alguma coisa sobre. E estou até parecendo aquela crinaça de 10 anos que eu era há sete anos atrás.

Quando crescemos, eu mudei de escola, quase não nos víamos, apesar da minha mãe trabalhar na casa do Tio Lizandro que ficava no mesmo quintal da casa dele e eu ficar o dia inteiro lá com ela, nossos horários não batiam. Quando ele chegava da escola, eu estava indo. E quando eu chegava, o tempo da gente brincar ou conversar era muito pouco, e ele já estava com aquela carga de energia toda do dia. Já estava saturado, e já nem pensava tanto em mim. Quando eu não tinha aula, ou ele não tinha aula, e passávamos o dia inteiro juntos no final do dia ele era diferente dos dias que só nos encontrávamos ao anoitecer.

Mais tempo se passou e lá para os meus 14 anos já quase não nos víamos. Tio Lizandro faleceu, minha mãe não ía mais lá, e a mãe dele e a minha mãe pararam de se falar. Ele e as irmãs pararam de ficar na minha casa, eu e meu irmão não íamos mais na casa dele. Eu achei isso muito triste. Eu gostava de ir lá. Gostava de ajudar as meninas e ele nos deveres de casa, de assistir televisão e comer as besteiras que a mãe dele fazia pra gente, de brincar de "desfiles" com as meninas e ele e meu irmão serem o juri, dos passeios que a mãe dele fazia de carro com a gente. :,( A mãe dele é muuuito legal. E apesar dela e da minha mãe não se falarem de nenhum jeito (por motivos que pra mim, são realmente fúteis, das duas partes) eu gosto muito dela, muito mesmo. Dela, dele, das irmãs, do pai. Pessoas incríveis.

Nossa, me emociono quando lembro da época em que nossas mães se falavam, principalmente da cena em que a mãe dele abraça a minha chorando, tenho ela nitidamente em mente. Não era falsidade, ela viu na minha mãe um ombro amigo, viu sim. Ela sabia que minha mãe podia ajudá-la, que minha mãe podia sim, ser uma mãe pra ela. Hum... não vou mais falar sobre isso, é um assunto complicado e delicado demais. História de outras pessoas, particular. Mas deixo bem claro, que não é porque minha mãe e a ex enteada dela sentem ódio mortal uma pela outra que eu vou acatar isso pra mim também. Jamais vou me meter nessa briga, que começou antes de eu nascer, jamais vou tomar partido de ninguém, mesmo porque não concordo com tudo que minha mãe faz, assim como tem coisas que não consigo entender de jeito nenhum que a mãe dele e as minhas irmãs fazem. Mas enfim, deixa isso pra lá.

Só citei isso porque foi justamente por essa "briga" que eu, ele, as irmãs dele e o meu irmão nos afastamos.O que foi uma pena.

Mas quem disse que depois desses anos nos encontrando apenas sem dizer quase nada um pro outro deixou-nos desconfortável um com o outro ? Passei a virada de ano do ano passado pra esse ano ao lado dele, amigavelmente, foi ali que percebi que além daquelas crianças que trocavam segredos, xigamento, carícias e sorrisos, estavam alí também jovens que já sabiam o que queriam, sabiam que alí não havia apenas amizade e cumplicidade, existia amor, amor sim, de homem para mulher. E o ano passou. E nos vimos raramente. Agora, nos últimos dias, tenho ído muito à casa da minha irmã, e ando conversado muito com ele. E tudo continua como antes, subentendido, escondido. Nos gostamos sim, e eu não sei explicar como isso se dá. Ele tem uma namorada, que ele diz pra mim que gosta muito, mas não consegue ficar tão perto e não olhar-me com aquele olhar, com aquele carinho. De acariciar minha mão levemente com a dele, ou acariciar os meus pés com o dele, involuntariamente, assim como quando eramos crianças.

Tenho gostado de estar com ele, me faz esquecer que existe um mundo aqui fora, que existe uma cicatriz aqui dentro de mim, que nossas mães se odeiam, que ele tem uma namorada. Ele também se esquece desse último item quando estamos rindo juntos.

Nesse final de semana passamos quase todo juntos. E quinta-feira, quando ele me levava em casa ele me beijou, e eu depois de muito lutar contra meu desejo afastei-me. No portão da minha casa quando dei-lhe "tchau" ele encostou os seus lábios levemente nos meus e foi embora.

Na sexta, dormi na casa da irmã, esperando ele chegar da casa da tia, mas quando ele chegou eu já estava dormindo e ele nem me acordou.

Sábado passamos praticamente o dia inteiro juntos, e eu não consegui ser forte o bastante... nos beijamos. Foi tão... bom. Foi como se tivesse sido o primeiro, o nosso primeiro de anos atrás. Depois desse eu fui fraca o bastante para deixar acontecer quase o tempo todo. Foi diferente, eu sempre estou "no comando" quando estamos juntos, porque ele sempre se sentiu assim, inferior a mim, ele prefere me escutar do que falar, prefere ouvir as minhas histórias, só fala besteira porque sempre acha que nunca vai conseguir falar alguma coisa que "barre" a minha "sabedoria", mas ontem não, ele estava confiante, se sentia o "dono da situação" e eu gostei muito disso, me senti acalentada por dele, e não protetora como antes. Ele me agarrava sempre que não tinha ninguém olhando, e essa adrenalina estava me deixando louca, mas era divertido, voltei realmente a minha infância, a diferença é que agora ele não é mais aquele pequeno, de dedos finos. É um homem, com mãos grandes, protetoras e olhos chamuscantes.

Fomos dormir na casa da minha irmã, no carro, meu sobrinho percebeu que estávamos com as mãos entreleçadas, arregalou um olho do tamanho de uma bola de basquete, e eu olhei pra ele com olhar de medo, medo que ele dissesse alguma coisa e que o meu cunhado e a minha irmã que estavam bem ali na nossa frente ouvisse. Mas ele não disse, apenas olhou pras nossas mãos novamente e virou para a janela. Eu, involuntariamente, deitei nos ombros dele, mas logo levantei-me, se meu cunhado olhasse pelo retrovisor e visse, ele iria estranhar.

Hoje, minha irmã veio me perguntar, discretamente se roulou um "affair" entre eu ele ontem, porque estavamos dando muito a entender. E eu, não consegui mentir, disse que sim. Ela simplesmente disse: "Ele é muito mongol pra você." E eu não disse mais nada.

Não estou pensando em muita coisa agora, vou deixar acontecer. Não vou ficar me remoendo por coisas, e nem pensar se é certo ou errado. Vou apenas viver.

Acabou de acabar o jogo do Flamengo, ele deve estar vibrando (é, ele é flamenguista --'), vou indo, zoar e falar mal do time dele :P

Beijos

:*

Vou deixar a rua me levar

Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor.

Há outras coisas no caminho aonde eu vou.

Às vezes ando só, trocando passos coma solidão

Momentos que são meus, e que não abro mão

Já sei olhar o rio por onde a vida passa

Sem me precipitar, e nem perder a hora

Escuto no silêncio que há em mim e basta

Outro tempo começou pra mim agora.

Vou deixar a rua me levar, ver a cidade se acender.

A lua vai banhar esse lugar, e eu vou lembrar você.

É mais tenho ainda muita coisa para arrumar

Promessas que me fiz e que ainda não cumpri

Palavras me aguardam o tempo exato pra falar

Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir

Vou deixar a rua me levar.

Matando a saudade do blog

Nossa, não venho aqui há bastante tempo né ? Não esqueci do blog, não. Impossível isso acontecer já que é aqui (também) que deixo minhas palavras incessantes.

Mas é que ultimamente nem ando entrando muito na internet, e ando usando mais o Caderno ou folhas de algum lugar. Já escrevi tantas coisas durante esse tempo que não posto alguma coisa que valha a pena por aqui... coisas que eram pra ser postas, mas acabo deixando só no papel mesmo.

Tantos fatos aconteceram durante esse período, mas nem vou relatar todos aqui, até porque nem lembro de muitos, só olhando no Caderno.

Então, meus dias tem sido super corridos. Final de ano, provas finais, trabalhos pra entregar, plantas pra fazer (Ah, isso me deprimi :s). Bom que eu não tenho tirado o foco da escola, pelo menos, o que me alivia muito. Ando chegando muito cansada em casa, faço algumas cruzadinhas, ou leio algumas páginas de um livro, ou escrevo no Caderno e vou logo dormir. Confesso que estou fugindo um pouco de internet. Essa "vida virtual" que eu estava vivendo não estava me fazendo bem, aliás, isso não faz bem a ninguém né ? :)

Tirei esses dias "sem internet" pra planejar, sentir as coisas, pensar nas coisas sentidas. Viajei pra região dos lagos. Foi maravilhoso, pudi sentir a natureza de uma forma que eu não sentia há muito tempo.

Ontem fui andar em Niterói, sozinha. Acabei parando no cinema e vendo Lua Nova, não foi uma boa, era uma filme romântico demais pra quem estava sozinha, mas...era o que tinha. Cheguei em casa meia-noite e meia, meu pai não me ligou hora nenhuma. Ele está menos preocupado agora, deve estar enxergando que eu já estou sabendo me virar sozinha e que não vai demorar muito pra eu partir, ir atrás dos meus objetivos, dos meus sonhos.

Amanhã eu vou fazer a prova pra ver se eu passo no Pré-Vestibular da UFF pro ano que vem. Seria perfeito pra mim, eu ocuparia todo o meu tempo. Faria um curso de inglês e francês de manhã, estudaria a tarde, e faria o Pré a noite. Eu só pensaria em estudar... não teria tempo de pensar em mais nada... seria bom.

Er, eu conheci um menino bacana, ele está no último ano de edificações. É o maior nerd, mas gente finíssima. A cor dele é tão... pura, e isso é inquietante. Nossos papos são sempre meio "nerds" demais, pelo menos eu tô sempre por dentro do assunto quando conversamos :X Vamos ao cinema quinta-feira, ver 2012, aposto que sairemos de lá discutindo sobre o exagero do filme, mas é melhor do que um ficar olhando pra cara do outro com caras de babacas, né ? Ele é meio "bicho do mato" (começando por onde ele mora :P) que nem a mim, e isso não me agrada nem um pouco. Se um não fala o outro também não fala... isso não é irritante ? O_o' O mais engraçado é ver como ele muda de cor tão rápido ! kkkkkk Ele fica nervoso, ou sei lá o que, e fica fazendo "arco-íris", eu fico com vontade de rir, mas não posso, imagina só, ele vai ficar sem graça demais se eu começar a rir enquanto ele tenta formular algum assunto. :D Apesar de tudo, ele é uma ótima pessoa. ^_^ Queria pagar o meu cinema, é mole ? Mas é claro que eu disse que não. Primeira vez que a gente sai e ele já vai querer pagar minhas despesas ? oo' Não. Eu não gosto disso. Me sinto muito mais a vontade quando eu pago as minhas coisas. x)

Mas então... hoje a lua está tão linda no céu. Banhei-me em seus raios e encatei-me com suas energias. Digna de um ritual...mas não posso, estou fraca demais. :( Mas os Deuses me entendem, eles hão de me perdoar.Na próxima semana de lua cheia estarei melhor, então poderei saldar-lhe, enquanto isso apenas a admiro e aproveito as energias que ela está transmitindo.

Agora preciso deitar. Boa noite.

Bençãos

Irmandade

Escrevo depois, mas desde já informo que ela é muito importante pra mim.

:D

Amizade

"Sem essa de que: "Estou sozinho."

Somos muito mais que isso.

Somos pinguins, somos golfinhos

Homem, serei e beija-flor

Leão, leoa e leão-marinho..."

"E hoje em dia, como é que se diz: "eu te amo."? "

Contem comigo sempre. E agradeço aos céus por terem posto vocês em meu caminho.

Minhas "pentelhas"

xD~

Trecho de "O Pequeno Príncipe"

" O pequeno príncipe atravessou o deserto e encontrou apenas uma flor. Uma flor de três pétalas, uma florzinha insignificante....
- Bom dia - disse o príncipe.
- Bom dia - disse a flor.
- Onde estão os homens? - Perguntou ele educadamente.
A flor, um dia, vira passar uma caravana:
- Os homens? Eu creio que existem seis ou sete. Vi-os faz muito tempo. Mas não se pode nunca saber onde se encontram. O vento os leva. Eles não têm raízes. Eles não gostam das raízes.
-Adeus - disse o principezinho.
-Adeus - disse a flor.
O pequeno príncipe escalou uma grande montanha. As únicas montanhas que conhecera eram os três vulcões que batiam no joelho. O vulcão extinto servia-lhe de tamborete. "De uma montanha tão alta como esta", pensava ele, "verei todo o planeta e todos os homens..." Mas só viu pedras pontudas, como agulhas.
- Bom dia! - disse ele ao léu.
- Bom dia... bom dia... bom dia... - respondeu o eco.
- Quem és tu? - perguntou o principezinho.
- Quem és tu... quem és tu... quem és tu... - respondeu o eco.
- Sejam meus amigos, eu estou só... - disse ele.
- Estou só... estou só... estou só... - respondeu o eco.
"Que planeta engraçado!", pensou então. "É completamente seco, pontudo e salgado. E os homens não têm imaginação. Repetem o que a gente diz... No meu planeta eu tinha uma flor; e era sempre ela que falava primeiro."
Mas aconteceu que o pequeno príncipe, tendo andado muito tempo pelas areias, pelas rochas e pela neve, descobriu, enfim, uma estrada. E as estradas vão todas em direção aos homens.
- Bom dia! - disse ele.
Era um jardim cheio de rosas.
- Bom dia! - disseram as rosas.
Ele as contemplou. Eram todas iguais à sua flor.
- Quem sois? - perguntou ele espantado.
- Somos as rosas - responderam elas.
- Ah! - exclamou o principezinho...
E ele se sentiu profundamente infeliz. Sua flor lhe havia dito que ele era a única de sua espécie em todo o Universo. E eis que havia cinco mil, iguaizinhas, num só jardim!
"Ela teria se envergonhado", pensou ele, "se visse isto... Começaria a tossir, simularia morrer, para escapar ao ridículo. E eu seria obrigado a fingir que cuidava dela; porque senão, só para me humilhar, ela seria bem capaz de morrer de verdade..."
Depois, refletiu ainda: "Eu me julgava rico por ter uma flor única, e possuo apenas uma rosa comum. Uma rosa e três vulcões que não passam do meu joelho, estando um, talvez, extinto para sempre. Isso não faz de mim um príncipe muito poderoso..."
E, deitado na relva, ele chorou.
E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia - disse a raposa.
- Bom dia - respondeu educadamente o pequeno príncipe, olhando a sua volta, nada viu.
- Eu estou aqui - disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? - Perguntou o principezinho. - Tu és bem bonita...
- Sou uma raposa - disse a raposa.
- Vem brincar comigo - propôs ele. - Estou tão triste...
-Eu não posso brincar contigo - disse a raposa. - Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa - disse o principezinho.
Mas, após refletir, acrescentou:
- Que quer dizer "cativar"?
- Tu não és daqui - disse a raposa. - Que procuras?
- Procuro os homens - disse o pequeno príncipe. - Que quer dizer "cativar"?
- Os homens - disse a raposa - têm fuzis e caçam. É assustador! Criam galinhas também. É a única coisa que fazem de interessante. Tu procuras galinhas?
- Não - disse o príncipe. - Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?
- É algo quase sempre esquecido - disse a raposa. Significa "criar laços"...
- Criar laços?
- Exatamente - disse a raposa. - Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu também não tens necessidade de ti. E tu também não tens necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...
- Começo a compreender - disse o pequeno príncipe. - Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...
- É possível - disse a raposa. - Vê-se tanta coisa na Terra...
- Oh! Não foi na Terra - disse o principezinho.
- A raposa pareceu intrigada:
- Num outro planeta?
- Sim.
- Há caçadores nesse planeta?
- Não.
- Que bom! E galinhas?
- Também não.
- Nada é perfeito - suspirou a raposa. "

Antoine Saint-Exupéry

Tudo esclarecido

Já passou da hora de eu ir dormir, mas eu não posso dormir sem antes escrever isto aqui.

O que acabei de ler era o que eu precisava para iluminar a minha mente, e principalmente aquecer o meu coração.

Foi postado em setembro mas eu só li agora. =/ Espero que ainda tenha valor.

Nossos caminhos hão de se cruzar novamente, de alguma forma, em algum momento.

Acredito que você tenha muitas coisas pra viver sem mim, pelo menos não diretamente. Amigos/amigas para conhecer, lágrimas pra enxugar, carinhos para dar e receber, beijos para trocar, tristezas para sentir e alegrias pra viver. E não vou ser egoísta, não vou impedí-lo de viver tudo isso. Quero que aproveite o máximo de tudo.

Assim como eu. (Vou tentar)

E depois, se sentir minha falta e olhar para atrás, estarei lá, te olhando, te esperando.

Este ano está a terminar, e o outro vai passar depressa. E assim que terminar desejo que seja o primeiro a ver-me, o primeiro a beijar-me, o primeiro a olhar em meus olhos e enxergar a mulher que estará ali ao seu lado. Sim, ele passará depressa. E quando passar não precisa dizer nada, apenas se aquiete embaixo de mim.

Enquanto isso, desejo sua felicidade com todas as minhas energias boas.

E se nesse meio tempo não tivermos contato, não se preocupe, eu ainda o amarei, ainda o considerarei o meu melhor amigo, ainda haverá esperança dentro de mim, ainda estarei bem aí, atrás de você. Tentando defender-lhe das coisas que não pode ver.

.

Beijo

.

Lip.

Últimas lamúrias

Hoje, agora, me bateu uma saudade.

Mas não posso correr atrás, não dessa vez. Seria como bater a cabeça, que já está cheia de ematomas, na parede denovo. Eu não vou ser tão ignorante a este ponto.

Há alguns minutos comecei a ler o histórico das nossas conversas, não cheguei nem a 1/4 dela. Foi me dando um aperto aqui dentro, uma vontade de chorar que decidi parar de ler.

**Suspirando**

Estou tentando ocupar a minha cabeça com tudo. Tudo o que se possa imaginar. Estou fazendo planos, traçando o meu destino. Crescendo a cada dia. Imaginando, criando, buscando e me abstendo de coisas. Meditações atrás de meditações. Me conhecendo, me julgando, me moldando, me lapidando.

O que desejo com isso ? Me amar. Ter o equlíbrio. Conhecer cada cantinho de mim.

Já descobri as coisas que odeio. É, eu odeio. Descobri as coisas que mais amo. Descobri do que mais sinto medo e do quão curajosa eu sou para enfrentá-los. Descobri os meus traumas, estes que não gosto nem de pensar que já me sobe um arrepio pelas costas.

Estou mais perto de mim, e mais perto das pessoas. E o mais importante, menos vulnerável a elas.

Agora sim eu sei o que é coragem, o que é força de vontade e a diferença que as duas podem fazer.

Coragem pra dizer o que eu penso sobre tudo isso olhando dentro dos seus olhos. Força de vontade pra continuar firme, escutar todas as suas grosserias e não sentir-me magoada como antes.

A respeito de carinho, sentimento, nada mudou. Mas um dia a gente amadurece e passa a olhar as coisas de maneira crítica, justa. Sabendo discernir o certo do errado, tudo bem que os dois são relativos, mas existem coisas óbvias.

Um dia eu disse que não precisava de muitas informações para amá-lo e foi verdade, eu o amei pelo o que eu via, pelo que eu queria ver. Mas e depois ? Eu parei de enxergar o que eu queria ver? Ou ele não mostrou mais o que queria ver ?

É, até hoje não entendi muito bem o motivo pelo qual terminamos, e nem me atrevo a perguntar. Gosto de respostas exatas, coisa que ele não tem me dado muito bem ultimamente. Mas que seja, se ele acha melhor assim, será assim, mas lamento por não fazer esforço pra tentar decifrar o que quer dizer, lamento mais ainda por não conseguir ser o que ele quer/queria que eu seja/fosse.

Enxerguei seus defeitos, enxerguei todas as cores, brinquei com suas verdades, joguei o seu jogo e sabe o que mais ? Eu não deixei de amá-lo em nenhum momento. E mais, fui leal a ele e o respeitei todo o tempo.

Ahh... e não consigo me arrepender, sabe ? Parece até magia, mas se fosse eu saberia.

Agora eu quero colocar a cabeça no travesseiro, dormir todas as noites e voltar a sonhar. Sonhar sonhos, somente isso.

Acreditar não no que eu quero mas no que é real. Continuar a acreditar no amor, que pode mudar completamente o rumo da sua história, da minha história. Desejando o bem e a felicidade as pessoas, a ele.

Estarei sempre disposta a ajudar, basta saber falar...basta falar.

Eu não, eu não tenho mais cara pra procurar, já tenho ematomas demais, e ematomas só saram com o tempo, enquanto isso se encostar dói.

E quando/se vier, pode vir "de você mesmo", não preciso mais enxergá-lo como eu quero.

*

Aqui deixo minhas últimas lamúrias. Aqui deixo minha compreensão e meu carinho.

Que os Deuses iluminem os nossos caminhos.

*

Beijos

*

Lip.

Meu irmão e as namoradas :X

Deuses, os homens são realmente esquisitos, né não ?

Estou meio "abismada" com ahistória do meu irmão.

O moleque tem 14 anos, está na fase das "namoradinhas" (isso porque ele era meio "gayzinho" antes :P),

até um mês atrás ele estava "amando" uma menininha de lá de onde ele mora mesmo, nossa, trocaram anéis de compromisso e tudo, a menina gastou um bom dinheiro dando presentinhos pra ele e tal.

Então, um dia desses aí chega a menina no msn me pedindo ajuda "pelo amor de Deus" que o meu irmão tinha terminado com ela, que ele disse pra ela que não queria compromisso e "conversa de menino". Fui conversar com meu irmão e ele vem me dizer que ela estava chata, que ela é grudenta e que não iria voltar pra ela de jeito nenhum.

OBS.: Minha mãe deu uma moto pra ele há pouco tempo e sabem como é né? As menininhas que não querem andar a pé voam pros menininhos que tem algum meio de transporte motorizado pra "transportá-las".

Estou achando que meu irmão não aguentou a "pressão" das "menininhas gostosinhas e bonitinhas" dando em cima dele eresolveu largar a namoradinha de lado com a desculpa de que ela estava chata.

Pra mim não existia amor da parte dele para com ela. Mas por outro lado eles ainda são novinhos, tem muito o que aproveitar na vida.

E a dor dela vai sarar rapidinho porque logo logo vai aparecer um menininho arrastando asas pra ela, e como uma boa adolescente carinhosa e romântica cairá em suas "garras" e da dor que o meu irmão fez ela sentir ela nem se lembrará.

Torço pelo meu irmão, mas vejo em seus olhos que muitas meninas derramarão lágrimas de dor por ele. :

Enfim, que os anjos iluminem o caminho dele.

Quanto a mim, estou ótima, daqui a pouco vou pra escola. Nem tive aula hoje na parte da manhã, amém.

Ontem iria postar alguma coisa aqui que tinha até escrevido no dia anterior, mas cheguei cansada e nem entrei na internet.

Vim ensaiando algumas falas da apresentação no ônibus com o Beto, ele mora pertinho da minha casa e eu nem sabia. A peça vai ser mara *-* O Beto propôs nos beijarmos na cena em que eu chego desesperada, pra dar mais verdade, mas não sei se o professor vai aceitar e eu também tô meio desconfiada. --'

Mas vamos ver, acho que vou encontrar ele lá na escola hoje aí talvez conversaremos com o professor.

Tive sonhos muito "tensos" essa noite, outra hora eu conto.

Agora já vou indo pra escola.

Beijos :*

Visita feliz :)

Hoje o dia foi maravilhoso. *-*

Vanny e Laís vieram aqui pra casa. Rimos muito ! xD

Coisas bobas, mas verdadeiras, alegres.

Pra começar Vanessa chegou quando eu tinha acabado de acordar. oo' A casa ainda estava um "mafuá" por causa da chuva do dia anterior. Ainda bem que ela é tranquila quando se trata dessas coisas.

Enquanto ela mexia no computador e "rodava" pela casa eu tentava dar um jeito na bagunça.

Fomos ao mercado comprar as coisas pro almoço. Caramba! oo' O almoço ficou muuuuuito gostoso ! Claro, Vanny ajudou pra caramba, mas o arroz soltinho e bom fui eu que fiz. \o/ Já posso casar, pelo menos de fome meu marido não morre. ^^

Depois do almoço a gente foi lavar a varanda! Hahahaha, ela jogou água em mim. U.U Eu joguei água nela também! :P Foi feliz ! xD

E logo após isso quem aparece ? Laís ! Isso porque ela iria estar aqui em casa às 9:00h --' Ela almoçou e enquanto elas ficavam fazendo bagunça pela minha casa eu dormia... :~ Maior arrependimento da minha vida ! oo' Elas tiraram fotos bizarras de mim dormindo, com plaquinhas de "Bocó" e "Lesada" --'

Depois comemos o brigadeiro que Laís fez quando chegou e deixou no congelador ! ¬¬ Imaginam como estava né?

Tiramos mais fotos, muito divertidas ! x)

Depois de filmes, almôndegas, batatas fritas, chocolates, coca-cola, trakinas, internet, fotos "tensas", plaquinhas "malditas", caras engraçadas e muita gargalhada... elas foram embora. Não tem muito tempo.

E agora aqui estou eu, tomada banho e elétrica ainda. +_-

Mas já estou indo, tenho que começar a escrever o capítulo 05 e tô sem idéia. :s

Devemos repetir mais esses dias, me faz bem, ainda mais com pessoas especiais. *-*

Beijos

:*

Gonzaguinha *-*

"Eu apenas queria que você soubesse
Que aquela alegria ainda está comigo
E que a minha ternura não ficou na estrada
Não ficou no tempo presa na poeira.

Eu apenas queria que você soubesse
Que esta menina hoje é uma mulher

E que esta mulher é uma menina
Que colheu seu fruto, flor do seu carinho.

Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta
Que hoje eu me gosto muito mais
Porque me entendo muito mais também.

E que a atitude de recomeçar é todo dia, toda hora

É se respeitar na sua força e fé
E se olhar bem fundo até o dedão do pé.

Eu apenas que você soubesse
Que essa criança brinca nesta roda
E não teme o corte das novas feridas
Pois tem a saúde que aprendeu com a vida... "

Mentiras

Hahahahahaha.

Agora eu entendo o por quê de tantas mentiras.

Bem como dizem, tudo tem um motivo, seja ele qual for.

E mesmo sendo os motivos, que pra mim, são tão banais não deixam de ser motivos.

Essa meditação é perfeita. *-* Revemos tudo que passou despercebido aos nossos "olhos externos e internos". ^^

Mas bem, voltando ao assunto. Eu já contei pra vocês as coisas que não suporto mesmo né ? Que não consigo lidar de jeito nenhum.

Falsidade, egocentrismo e, descobri um novo, grosseria.

Bem, nem é lá tanta coisa. Realmente sou uma menina tolerante (às vezes, até demais) em relação à maioria das coisas.

A mentira é umas das coisas que tolero, até certo ponto, claro. Não vou dar uma de "Madre Tereza de Caucutá", mas também não vou sair por aí colocando o dedo na testa de cada um e dizer "você está mentindo". Não, eu não consigo fazer isso. Uma das coisas que menos suporto é deixar alguém sem graça, isso é o fim pra mim.

Não, eu não sou boazinha, e muito menos virarei "santa". Mas tenho pricípios e procuro seguí-los. Não, não é uma "lição de moral", é apenas uma exposição do que é certo e do que é errado no meu ponto de vista.

As pessoas mentem pra mim e faço elas acreditarem que eu acredito nelas, agindo assim não estou sendo falsa porque não estou agindo de má fé, pelo contrário, ainda consigo pensar no estado de espírito e emocional desses "mentirosos".

Eu só não entendo os motivos que as fazem mentir. A maioria das vezes são tão ridículos que chegam a ser cômicos, mas às vezes são tão ridículos que chegam a provocar chamas de raiva dentro de mim.

Sim, eu minto também, mas não com frequência. E tem que ter um motivo muito "especial" pra eu mentir.

É tão mais fácil contar a verdade. Você não pisca o olho três vezes seguidas, você não fala "serinho" ou "juro pra você" e principalmente, você não muda de cor.

Mentiu a primeira vez você não para mais, é vicioso. E isso é provado cientificamente. A mentira é como um jogo, vicia. Principalmente para algumas pessoas com certas caracterísicas que eu prefiro não comentar aqui.

Mas isso também pode ser transtornos psicológicos, e pra curar só um tratamento intensivo ou um milgre da tal divindade que a pessoa crê.

Eu ainda tenho muitas coisas pra falar sobre esse tema, mas já estou "trêbada" de sono.

A propósito, meu dia hoje foi bem "puxadinho". Mas amanhã melhora ^^

Como eu disse: "Nada como um dia após o outro" ^^

Bem, não sei se vai dar pra eu postar com frequência por aqui, mas é por uma boa causa: Quero passar de série. o/ E outra, agora estou tomando remédio pra dormir (Agora eu tomo mesmo hein !).

É isso aí "muchachos". nos vemos qualquer dia desses ^^

Beijo

Mais quanto tempo ?

Dia 13 de Outubro / 7 meses.
Dia 13 de Outubro / 4 meses.
Dia 13 de Outubro / 2 meses e 5 dias.
Dia 13 de Outubro / 3 meses e 10 dias.
Dia 13 de Outubro / 1 mês e 20 dias.

?

:/

Erasmus

- "Quando eu tenho um pouco de dinheiro eu compro livros...e se sobrar um pouquinho eu compro comida e roupa"
- (Y)


*-*

"E a distância traz nosso amanhecer..."

Sai de si, vem curar teu mal.

Te transbordo em som, põe juízo em mim.

Teu olhar me tirou daqui

Ampliou meu ser.

Quero um pouco mais, não tudo

Pra gente não perder a graça no escuro.

No fundo,

Pode ser até pouquinho,

Sendo só pra mim sim.

Olhe só como a noite cresce e glória

E a distância traz nosso amanhecer.

Deixa estar que o que for pra ser vigora

Eu sou tão feliz, vamos dividir

Os sonhos

Que podem transformar o rumo da história

Vem logo

Que o tempo voa como eu quando penso em você.

Te amo, pra sempre.

♥

Dia tranquilo

Hoje o dia foi sereno. Sem muitas emoções.

Levantei na hora certinha, abri a janela e lá estava ele, cantando.

Eu sorri, cara de sono, descabelada e sorriso amarelo. ^^

Olhei-me no espelho e me senti bem, ainda sendo embalada pelo seu canto.

Papai já tinha ído trabalhar e ainda faltava algumas horas pra escola.

Deitei na cama e admirei o teto. Ele está diferente. Mais amigo.

O pequeno cantor foi embora, foi viver o seu dia. Eu deveria começar a fazer o mesmo :)

Na escola, estava tudo tranquilo. Falei pouca coisa com poucas pessoas hoje.

Fiquei quase o dia todo na biblioteca, é lá que estou me refugiando nestes últimos períodos.

Não é um lugar tão aconchegante, mas é um lugar convidativo. ^^

Saí cedo, ainda era dia. A maioria do pessoal já tinha ído embora.

Peguei o ônibus e quando chegou perto do "cem réis" me deu vontade de descer e ir andando. Mas pocha, eu ía ser uma burra, gastar uma unidade do RioCard à toa... --' Então tive uma "ótima" idéia.

Soltei no Sendas e andei até o final da Alameda, na subida da "Caixa d'água".

Sabe que eu nem senti passar ! oo'

Estava ouvindo música e olhando o céu, escureceu rápido, mas a noite estava bonita. Tinha uma brisa levinha me acompanhando e me fazendo sentir frio.

Minha cachorra me recebeu com um sorriso estampado no focinho (acredite, ela ri visivelmente! hauahauhauahuahau), coloquei ração pra ela, tomei banho, troquei de roupa e entrei aqui pra digitar algumas coisas. ^^

Ah, mamãe ligou. Viajamos no final de semana. Estou um pouquinho ansiosa.

Agora vou indo dormir, amanhã tenho que acordar cedinho pra fazer Ed. Física no colégio (Nem gosto :x)

:*

Slide

Caracaaaaaaa !!!

Terminei o slide, nem ficou "grande coisa" até porque não cabia ali >>>

--'

Mas tô me sentindo como ? Explêndida !! *-*

Porque além de eu ter terminado esse "treco" eu consegui fazer uma coisa que nem se passava pela minha cabeça, nunca imaginaria que eu conseguisse ! oo'

Tá, vou falar. Não percebeu nada diferente ali no slide não ????? *-*

Ahhhhhhhhhhhhh, eu consegui tirar aquelas propagandazinhas que ficam embaixo. Sabe do que eu tô falando ? Oo As propagandas do site que pegamos o HTML. Ah, espero que saiba do que eu tô falando porque eu nem sei explicar :X

Então, embaixo da janelinha daquele slide alí vinham três "botõezinhos" que você clicava e entrava no site do "Slide".

OBS.: Não sei pra que três botões se os três davam no mesmo lugar --'

Enfim, você pode até dizer: "Ah, fala sério, você nunca fez isso? Isso é tão ridículo!"

Não ! Pra mim não é ridículo. Caraca, era um monte de códigos ! oo' E você tinha que apagar o código certinho se não apagava a janelinha do slide também ! oo' Tá, confesso que apaguei o slide umas duas vezes... Mas não interessa, eu consegui mexer naqueles códigos, cara ! Pela primeira (e provavelmente a última) vez ! *-*

Hahahahahahaha, que loucura. :D

Enfim,

O slide ficou legalzinho.

Acordei mais calma hoje e a primeira coisa que fiz quando entrei na internet foi entrar no site pra montá-lo. ^^

Pus as fotos de acordo com a "idade" e com a "mente", em ordem crescente. :)

Não riam :P

Beijo /estoudevoltadaquiapoucocomcerteza ^^

Lesada ><'

Deuses, como uma pessoa pode ser tão "mongol" assim? --'
Tô desde às 19:00h tentando fazer uma budega de um slide e nunca concluo !!!!! ><' Primeiro que pra fazer isso tem que ter uma internet rasoável. Tá, a minha nem no nível "bom" chega u.u [OBS.: Mas a de André superou a minha hoje :P]. Mas como sou abusada e coloco essa internet pra fazer exercício, lá fui eu fazer o slide... --' Já tentei três vezes e não consgui terminar. As duas primeiras vezes eu apertei "backspace" e a po##a do navegador foi pra página anterior ! AAAAH! Que raiva que me deu. E a terceira e [s]última[/s] vez eu fechei a página sem querer ! Como eu consegui fazer isso ?? Rááá, é mais fácil você perguntar pros Deuses o porquê deles terem criado um ser tão [s]desatento e lento[/s]. --' Agora estou eu aqui, desabafando a minha raiva. Acredite, parte de mim estava pensando há um segundo atrás porque que ao invés de eu estar aqui escrevendo não vou tentar fazer o slide denovo e com mais atenção. oo' Ahhh, que essa parte de mim vá pro [s]quinto dos infernos[/s] ! :X Perdi a paciência, quem sabe não acordo legal mais tarde e vou fazer... Mas pocha, tava ficando tão legal...nas três vezes. Aff... Se eu escrever mais vou ficar mais p. da vida. ><' Fui

Dancing Queen

You can dance
You can jive
Having the time of your life
See that girl
Watch that scene
Diggin' the dancing queen
Friday night and the lights are low
Looking out for a place to go
Where they play the right music
Getting in the swing
You come to look for a king
Anybody could be that guy
Night is young and the music's high
With a bit of rock music
Everything is fine
You're in the mood for a dance
And when you get the chance
You are the dancing queen
Young and sweet
Only seventeen
Dancing queen
Feel the beat from the tambourine
You can dance
You can jive
Having the time of your life
See that girl
Watch that scene
Diggin' the dancing queen
You're a teaser, you turn 'em on
Leave 'em burning and then you're gone
Looking out for another
Anyone will do
You're in the mood for a dance
And when you get the chance
You are the dancing queen
Young and sweet
Only seventeenDancing queen
Feel the beat from the tambourine
You can dance
You can jive
Having the time of your life
See that girl
Watch that scene
Diggin' the dancing queen
See that girl
Watch that scene
Diggin' the dancing queen


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